День знаний и анекдоты про школу

«Три пути ведут к знанию: путь размышления — это путь самый благородный, путь подражания — это путь самый легкий и путь опыта — это путь самый горький.» (Конфуций)

«В древности люди учились для того, чтобы совершенствовать себя. Ныне учатся для того, чтобы удивить других.» (Конфуций)

Дорогие друзья, поздравляем вас с Днем знаний!

Желаем всем учителям здоровья, творческого позитива и талантливых учеников!

Желаем всем ученикам пореже чувствовать скуку и почаще кайф от того, что вы узнали что-то интересное и научились новому и полезному.

Родителям желаем терпения и веры 🙂

А поскольку сегодняшний праздник еще и удачно совпал с пятницей — самое время почитать забавные анекдоты про школу.

1 сентября, 1 класс. Учительница дает наставления:  — Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что—то хотите узнать, поднимите руку.  Петя поднимает руку.  — Ты что—то хочешь узнать, Петя?  — Нет, просто проверяю, как вся эта система работает.

Мама говорит Вовочке: — Вовочка вставай, а то в школу опоздаешь.

— Ничего, школа каждый день работает.

Учитель очень подробно объясняет классу «перспективы»: — Те из вас, кто будут получать четверки и пятерки, попадут в рай, а те, кто будут учиться на двойки и тройки — попадут в ад.

С задней парты доносится вопрос: — А живым выпуститься из школы шансы есть?

— Люсенька, тебе нравится в школу ходить? — Да, только вот это время между ходьбой вполне можно выкинуть.

Урок арифметики. Учитель задает Вовочке вопрос:

— Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка (с задумчивым видом): — Оргия?

Учитель истории на уроке:

-Иванов, кто взял Измаил?

-Я не брал!!!

Учитель в бешенстве бежит и рассказывает вопиющий случай завучу.

Завуч:-Какой это класс? Шестой Б? Ну, припугните их хорошенько, может отдадут…

Учитель в горячке докладывает все директору школы.

Директор: — Какой это класс? ШЕСТОЙ Б??? Не, не отдадут!

В школе на уроке литературы. — Давайте знакомиться, дети! Меня зовут Сергей Петрович, я ваш новый преподаватель русского языка и литературы. На наших уроках я постараюсь донести до вас все то возвышенное и чистое, что существует в нашем великом прекрасном русском языке. Мы вместе постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и остроумный юмор творений Грибоедова, оценить глубокий смысл трудов Гоголя…

Так….А вот звездунам, которые сидят на галёрке, бакланят и матерятся — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду дубасить линейкой по башке, и если не допрет до них конкретная тема с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы…

Учительница музыки:

-Дети, назовите ваши любимые песни Виктора Цоя

Все хором: -Перемен, мы ждем перемен!!!

В школе на уроке биологии учительница объясняет детям: — Тычинка и пестик у цветов — это органы размножения. С задней парты раздается голос Вовочки: — Вот блин, а я их нюхаю…

В школе один из учителей жалуется другому: — Ну и класс мне попался… Объясняю им теорему — не понимают… Второй раз объясняю – снова не понимают…. Третий раз объясняю — сам уже всё понял, а они все равно не понимают.

Школьные уроки по химии. Учитель: — Виолетта, какого цвета твой раствор в пробирке? — Красный. — Молодец, Виолетта. Садись, пятерка. — Катенька, а у тебя? — Оранжевый. — Ну, не совсем верно. Садись, четыре. — Вовочка, какого цвета у тебя раствор? — Черный. — Два, Вовочка! Kлacc! Ложись!!!!

— Василий, если будешь учиться хорошо — мы купим тебе компьютер.

— А если буду опять учиться плохо?

— Пианино.

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:

Петя: — Август.

Таня:- Сентябрь.

Вовочка: — Когда собака привязана.

Новая эсклюзивная услуга нашей фирмы — «Отец по вызову». Респектабельный, строгий и внимательный мужчина приедет в школу и выслушает жалобу на клиента.

У учителя спрашивают:

— Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?

— Июнь, июль, август…

Учитель предупреждает учеников: — Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? — Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время целовала своего попугая. — Ну и?.. — Попугай с ума сошел.
Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох … Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала, кот шпарит по английски!!!…

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

— Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?  — Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется.

Урок биологии. Учительница:  — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?  — Делением, Антонина Петровна.  — А поподробнее?  — Лопатой.

Учительница: — Михаил, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой? — Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

На уроке географии: — Виктор, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?

— Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: — Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время? — Потерянное, Марьванна.
На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама: — Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! 
На уроке литературы учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает:
— Саша, как звали няню Александра Сергеевича?
— Голубка дряхлая моя.

В школе:
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».

Учитель — ученику:
— Когда твой день рождения?
— 5 октября.
— Какого года?
— Каждого.

Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
— Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка: — Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор: — Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка: — Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна: — Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка: — Ну я же говорил!

-Владик, ты уже школьник?

-Нет, еще садист. Я в садик хожу.

— Петя когда ты наконец исправишь плохие отметки? — Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как назло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

Директор школы ловит в туалете курящего парня: — Какой класс?

Парень, выпуская дым кольцами: — Буржуазия!

— Все тела от холода сокращаются, а от тепла увеличиваются.
Приведите пример, — говорит учитель.
Встает ученик:
— Зимой дни короче…

На встрече одноклассников сразу видно, кто как учился, и кто чего добился.
У двоечника 2 вещи — квартира и машина.
У троечника 3 вещи — квартира, машина и дача.
У отличника 5 вещей — очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

Хорошего всем настроения и легкого учебного года!


Примечание. В этой статье использованы фотоматериалы из открытых источников в интернете, все права принадлежат их авторам, если вы считаете, что публикация какой-либо фотографии нарушает ваши права, пожалуйста, свяжитесь со мной при помощи формы в разделе контакты, фотография будет немедленно удалена.

 

День знаний и анекдоты про школу
5 (100%) 5 votes

Добавить комментарий