Понедельничные собаки и анекдоты о работе

И вот наступил этот последний понедельник короткого холодного лета. Настраиваемся на позитивную неделю. Для разнообразия помогать в этом сегодня будут песики, а не котики 🙂

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника…

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:

— Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.

Жена в ответ:

— Брился бы ты на ночь.

— Ты как на работу добираешься? — Сквозь сон…

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида.

Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж.

Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнять машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент!

Будь прокляты эти бабы за рулем!

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?

— Ты чем на работе занимаешься?

— Домой хочу!

Разговор начальника и подчиненного:

— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие.

— Так это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»

Единственный человек в моей конторе, кто может сказать в глаза директору «Встань и выйди отсюда!» это уборщица Нина Ивановна

Работа — это такое место, где с утра хочется есть, после обеда — спать, и всё время такое чувство, что пора домой.

Собеседование при приеме на работу:

— Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?

— Совершенно!

— Немецкий?

— Совершенно!

— ?! Совершенно — это значит «в совершенстве?»

— Нет, «совершенно не знаю»…

Директор принимает на работу секретаршу:

— Сколько вам, милая, платили на прежней работе?

— 100 баксов.

— Я вам буду с удовольствием платить 150.

— Да что вы! С удовольствием я получала 250.

После совещания на фирме, директор:

— Спасибо, все свободны! А вас, Ослов, я попрошу остаться.

Никто не ушел.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью.

— Ну-с, что умеем: программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой? Так-с, значит, ничего не умеем…Ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем менеджерами работать.

– Шеф, свободен?

– Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

На собрании в офисе. Шеф: — У нас в конторе работает 50 с лишним человек! — А кто лишний? — А вот сейчас и решим!

Блондинка устроилась на работу секретаршей. — Что Вы умеете? — Абсолютно все! — Тогда записывайте и отправите это заказчику. Начальник продиктовал письмо. Блондинка: — Не могли бы Вы повторить, что было между «Уважаемые господа…» и «Искренне ваш…?»

По сведениям Гидрометцентра, из достоверных источников, прогноз погоды на вашу бессмысленную жизнь:

— Если вы находитесь на работе, то на улице всегда — отлично. Ясно, сухо, безветренно.

— Если вы собираетесь или уже находитесь на отдыхе, то ожидается похолодание, затяжные дожди с градом, пасмурно, промозгло. И лучше — не будет.

— Поэтому сидите, господа, и работайте.

— Вы никогда не служили в разведке? — Почему вы об этом спрашиваете? — На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.

-Ты что брала на обед в буфете?

-Большую пиццу с овощами.

-Но ведь ты на диете!

-Это самая продвинутая диета! Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины.

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.

— Аккуратность — это главное, что мы ценим в сотрудниках, — говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу.  — Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда? — Да, конечно. — И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

— У вас рассеяное внимание и плохая память? Вы быстро утомляетесь на работе? Вам сказали, что это — первые признаки йодовой недостаточности в организме? — Не обольщайтесь! Скорее всего — вы просто раздолбай!

-Над чем это ты так задумался?

-Да вот, прикидываю, как сокращенно напечатать: «Харьковский Университет Ядерной Кибернетики»… Даже читать неприлично…

— Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.

— Я тоже…

Сегодня на утреннем собрании. Начальник:

— Поговорочки типа «Работа не волк — в лес не убежит» — не про нашу компанию! И «Война—войной, обед по расписанию» — не про нашу компанию»!

Грустный голос манагера:

— «Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь — передай дела.» Вот это про нашу компанию.

— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?  — В садик…

— Сколько человек здесь работает? — С начальником — 10.

— А без начальника? — А без босса вообще никто не работает.

Работаю довольно редко, а недовольно — каждый день.

Можно ли прислушаться к внутреннему голосу, если этот гад каждое утро нашептывает: — Забей на работу?

— Скоро ученые создадут искусственный разум, и он во много раз опередит человеческий интеллект.  — Это несомненно. А мне вот интересно, что супермозг придумает в первую очередь?  — В первую очередь он придумает миллиарды новых отмазок, лишь бы не работать. Не забывайте, ведь это будет РАЗУМ.

Дождливый понедельник — это не беда!!! Это — просто КАТАСТРОФА!!!

Всем легкой недели и хорошего настроения!


Примечание. В этой статье использованы фотоматериалы из открытых источников в интернете, все права принадлежат их авторам, если вы считаете, что публикация какой-либо фотографии нарушает ваши права, пожалуйста, свяжитесь со мной при помощи формы в разделе контакты, фотография будет немедленно удалена.

 

Понедельничные собаки и анекдоты о работе
5 (100%) 11 votes

Добавить комментарий