Одесские анекдоты про животных и не очень

— Доброе утро, Мойша.

— Вот только не надо таки навязывать мне свое мнение!

Ну, таки вы будете покупать кота, или мне забыть вас навсегда?

Одесса. Привоз.

— Мадам, купите живых раков!

— Ой, живых в кипяток бросать жутко…

— А вы глаза закройте, когда варить будете.

— Каждому?!

В Одессе:

— Моня, ну шо, как жизнь?

— Шо тебе сказать, Жора… Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо.

— Зяма, как вы поживаете?

— Ох, Яша… Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник…

Одесса. Урок зоологии.

— Иванов, назови два хищника.

— Тигр и… не знаю.

— Двойка. Петров, назови три хищника.

— Тигр, лев… э…

— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников.

— Два тигра и три льва.

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:

— Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: «синтетика»?!

— Мадам, это же мы моль обманываем!

Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:

— Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.

— Пятьсот долларов… — медлит Фима. — И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные?

— Вот тебе еще двести.

— Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?

— Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец!

Фима прячет деньги в бумажник и идет к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает:

— Простите, а что такое таксы?

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

— Можно.

— А если она загорает на пляже в бикини?

— Можно.

— А если топлесс?

— Можно.

— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

— Есть.

— Какие, например?

— Например, электросварка.

Проверяющий на одесском рынке:

— У вас есть документы на эту рыбу?

— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:

— Ничего, все равно ее поймаю!

— Кого?

— Да кобра из сумки сбежала…

Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:

— Скоро Одесса?

— Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.

Одесский привоз.

— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!

— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?

— А зачем это вам?

— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает:

— Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют?

— Мои попугаи самые ценные, они молчат!

— Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить.

— Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, теща?

— Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живет.

— Таки вам мало собеседников?

Одесская квартирка. Роза:

— Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?

— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать…

— Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?! И все на наших мышах!..

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.

— Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?

— Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

Объявление: если вам скучно и вы одиноки, симпатичная одесситка с двумя детьми и пушистой кошкой сделает вам весело.

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:

— Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит мышь!

Мойше (недовольно):

— Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

В Одессе:

— Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!

— А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

На одесском базаре «Привоз» одна женщина продает раки. Подходит покупатель:

— А шо у вас раки живые?

— Да, а вы шо не видите?

— Конечно не вижу, они же не двигаются.

— Так они спят.

— А чего же они так воняют?

— А вы себя во сне контролируете?

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:

— Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Поняли? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!

— Хужее.

— Прекрасно! Давай превосходную степень.

— Очень плохо.

— Великолепно! Ну, и последняя степень?

— Чтоб Вы так жили!

Одесса, рыбный ряд. Две женщины — одна торгует бычками, другая, соответственно, покупает.

— А у вас бычок свежий, еще живой?

— Нет, он уже умер. — Философски, с достоинством отвечает торговка.

— То-то я удивляюсь на цену — вы ему на похороны собираете?

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины:

— Извините, у вас бумажки не найдется?

— Вы что, надеетесь его догнать?

Две девушки на дороге к лиману встретили большую лягушку, прыгнувшую к ногам одной из них и вдруг заговорившую:

— Если ты меня поцелуешь, я превращусь в «Мисс Одессу»…

Девушка, схватив лягушку, тотчас же сунула ее в сумку.

— Почему ты ее не поцеловала? — удивленно спросила подруга.— Это же так интересно.

— Таких мисс сейчас очень много. А вот говорящая лягушка — это такая редкость!

— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?

— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…

В Одессе, по Дерибасовской идет трамвай. В трамвае на сиденье расположился мужчина. В руках у него клетка, а в клетке попугай. К мужчине подходит кондуктор:

— Предъявите билет! Мужчина предъявляет.

— А билет на попугая? Мужчина начинает спорить, что на попугая не нужно брать билета, кондуктор доказывает обратное. В это время трамвай въезжает на набережную и едет вдоль Черного моря.

Кондуктор кричит:

— Если вы не заплатите, мы выбросим попугая в море! Попугай из клетки:

— Слушай, Жора! Ну дай этой жопе пять копеек, а то я плавать не умею!

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:

-Послушайте, в моей постели клопы!

-Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?

Когда на компьютере нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант системы выдает: «Тю! А шо такое?»

Одесские анекдоты про животных и не очень
5 (100%) 8 votes

Добавить комментарий